好的情感有格度　　

　　世人总在人情里奔忙，费尽心力维系四面八方的关系，攀谈应酬耗了心神，礼尚往来费了物力，掏心掏肺付了真情，不过是想求一份稳妥的人情牵绊，盼着遇事时，能有几分助力。

　　曾为了同事间的和气，硬撑着参加本无兴致的聚餐，席间推杯换盏间，心中无悦，脸上徂乐，即使笑得脸僵也要把戏演到合拍。回到家，只剩索然无味、满身疲惫;也曾为了亲戚的情面，挤出时间帮衬琐事，自己手头的事被耽搁，到头来，想得一句感谢，却又不了了之;更曾为了维系一段友情，委屈自己迁就对方的喜好，攒了满心委屈，关系反倒愈发客气生分。

　　这般费心补缀的人情，就像一件本就有瑕疵的衣裳，补丁叠着补丁，针脚乱作一团，非但遮不住原本的缺憾，反倒愈发粗陋难看。那些小心翼翼的讨好与迁就，让情分变了味，从暖意，成了负担，到最后，关系尴尬疏离，心也累得荒芜。

　　朋友不是以众寡而称道的，感情也不能廉价配送。你即便是以莫大的精力去经营感情、友情，但它的性价比往往是未知的。不要以为门庭若市是人缘，被现实的秤星人往往是微不足道的。酒席上称兄道弟好热闹，怎奈大难临头各自飞，白茫茫一片大地真干净。

　　不必再为了合群勉强自己，周末的午后，宁肯泡一壶茶，读半本书，也不去凑无谓的热闹;不必再为了情面硬撑帮忙，学会坦然说不，把时间留给自己的爱好与成长;不必再为了他人眼光纠结内耗，三餐规律、认真工作、坚持运动，把日子过成自己该过的模样。

　　看淡，不是冷漠，而是清醒;不争，不是怯懦，而是自持。

　　合得来，便倾心相待，煮茶闲谈;缘尽了，便坦然放手，互不打扰。不纠缠于人情冷暖，不困囿于世俗眼光，丰盈内心的山河，锤炼自身的能力，让自己，成为真实的自己。

　　当然，我如此说教，并非是孤家寡人之道。朋友是要交的，但人的精力和物质总是有限的，你大可不必倾其所有把所有的人当你的座上宾。交二三真情之友，以一当十，岂不快哉?邻村一个晚清恭生孙廉行老人曾给我讲这么一个故事:

　　一家父子俩，儿子终日混迹于狐朋狗友之间，家中财帛耗尽。老人劝他交友有度，儿子反驳道:“多个朋友多条路，我不能像你这样，每天鼻子流进嘴里——各吃各的。我一旦有什么事，我的这些朋友一定会为我两胁插刀。”父亲摇摇头，表示不信。于是，爷俩决定对赌一场。老人让儿子在屋里几天，然后自己去到儿子朋友家，说是儿子病了，需要花很多钱。结果，儿子的朋友以各种理由推却，有的甚至对老人说:“我就不认识你儿子，他死他活跟我有毛关系?”只有一个说，等闲了，哪天没人找他打牌的时候，他可能过来看看。面对汗顔的儿子，老人说，我有一个几十年没来往的朋友叫张老怪，你去找他，说我有事了，你看看怎样?按照老人说的地址，儿子跑了几十里路找到了张老怪。张老怪家很穷，大苦春上，家中只有二斗高粱，而且正在磨着。儿子对张老怪谎称:父亲被人无端打成残废，打人方有后台，现在，父亲伤卧在家，没钱治伤，更没钱打官司。张老怪一听，当时抱头大哭:“我的兄长啊，你……你是我的大恩人啊。怎么……”他让老伴把拉磨的毛驴缷了套，用磨堂里的高粱面做饼子，自己把磨顶上的高粱收拾干净扛去换酒。饭后，当儿子的欲走，张老怪把毛驴从树桩上解下，把缰绳塞进对方手中，道:“侄子，你先牵着驴走，路过牲口行卖了，给你爹请郎中疗伤，我随后就到。”儿子牵着毛驴回到家中，正对父亲讲着张老怪大义之为，张老怪突然手持大刀闯了进来，对老人鞠了一躬:“长兄，你打不赢官司，咱不打了。这口气咱不能冤在肚子里，您告诉我他人在哪里，今晚，我就生剁了他!”看到这里，儿子搂着张老怪痛哭失声，回头又给父亲磕了个重重的响头。

　　交朋友不在乎滥，而在乎精，更重要的是做好自己，如果这位父亲当年不是做好了自己，能会赢得张老怪的侠肝义胆吗?

　　不辜负他人，更不委屈自己，守得住本心，撑得起岁月，活得坦荡，又自在。原来，最高级的情，是先对自己有情，先活好独一无二的自我。这份不依附、不盲从的清醒，便是对生活最郑重的深情，亦是人生最通透的活法。

　　人心没有统一标准线，人情不可能是共产主义。

      编辑：开门见喜